Ссоры в отношениях - обычное явление, но мы обычно оцениваем их отрицательно. Тем не менее, мы задаемся вопросом не только о том, как их сгладить, но и о том, нужны ли они и имеют ли они смысл. Сегодняшняя запись будет посвящена именно анализу ссор в отношениях, особенно тем, которые случаются слишком часто.
Мы попытаемся выяснить, являются ли постоянные ссоры в отношениях нормальными и могут ли они быть признаком того, что отношения больше не имеют смысла. Или, может быть, для чего-то они служат?
Если вы чувствуете, что ссоры негативно влияют на ваши отношения и постепенно приводят их к кризису, пройдите онлайн-тест ниже. Это бесплатно, и вы сможете сделать это всего за несколько минут. Ответы на вопросы позволят вам определить, с какими проблемами сталкиваются ваши отношения и в каком состоянии они находятся.
Нормально ли ссоры в отношениях?
Вопрос, поставленный в первом абзаце, может показаться банальным для одних, а для других-совсем не таким простым. С одной стороны, большинство пар не живут в иллюзии вечного согласия и отсутствия ссор. С другой стороны, когда ссоры начинают доминировать в общении, у нас загорается красная лампочка.
И в той, и в другой точке зрения, конечно, есть какая-то правота. Разногласия и столкновения являются естественной частью любых отношений. Тот факт, что происходит спор, означает, что мы заботимся о деле и что мы чувствуем себя достаточно комфортно с другим человеком, чтобы не бояться выражать эмоции или говорить то, что мы думаем.
Поэтому нередко ссоры с Партнером возникают скорее, чем, например, с коллегой/коллегой по работе.
В то же время мы также должны иметь в виду, что в отношениях мы проводим гораздо больше времени друг с другом и принимаем гораздо больше решений вместе. И каждое решение, это потенциальная возможность для разногласий. Кроме того, наши отношения чаще подвергаются воздействию пониженного настроения, стресса или плохого психофизического состояния.
Все это означает, что ссоры, да, являются нормальным явлением, но не все виды ссор будут нормальными. Когда в них много агрессии, обвинений и манипуляций, и в конечном итоге не происходит согласия и примирения, они являются признаком того, что в отношениях дела идут плохо. При этом не стоит недооценивать их и говорить, что все пары ссорятся.
Постоянные ссоры в отношениях: имеет ли это смысл?
Продолжая мысль, выраженную в предыдущем отрывке, давайте попробуем сделать еще один шаг вперед. Если ссоры являются чем-то естественным, то имеют ли они смысл? И если есть деструктивные ссоры, то можем ли мы по ним однозначно сказать, что все отношения не имеют смысла?
Постоянные ссоры в отношениях, то есть явление, когда споры доминируют в общении, конечно, не имеют смысла. Нужно задаться вопросом, в чем заключается ошибка в общении, если каждая конфронтация выглядит так.
Ссоры-важная информация для нас, к чему я еще вернусь. От того, как мы будем использовать эту информацию, зависит, принесет ли в конечном итоге ссора пользу нашим отношениям. Говорят, что пары, которые постоянно ссорятся друг с другом, имеют лучший прогноз, чем те, кто безразличен друг к другу. Есть спор, так что есть проблема, над которой хочется работать. Если мы ссоримся, значит, мы верим, что можно что-то изменить.
Однако очень важно сделать вывод из ссоры и вовремя понять, что в отношениях что-то не так, поскольку мы постоянно ссоримся. Достижение такого размышления - это первый шаг к решению проблем и спасению отношений от кризиса.
Ссоры в отношениях: как справиться?
Как сгладить ссоры в отношениях? Что делать, чтобы они не влияли разрушительно на отношения, а наоборот – приводили к поиску правильного решения?
Самая большая проблема во время ссоры, это наши эмоции: гнев, грусть, разочарование, раздражение. Они никогда не подсказывают нам хороших решений. Это из-за них мы хлопаем дверью, это из-за них доносятся слова, которых, возможно, никогда не было.
Вот почему ниже я представляю вам 5 шагов, овладение которыми позволит вам контролировать каждую ссору и направлять ее в правильном направлении. Давайте рассмотрим их по очереди:
1. Сосредоточьтесь на своих чувствах
Основная ошибка, которую мы совершаем во время ссоры, это сосредоточиться на нападении на другого человека и слишком приравнивать ситуацию к своим собственным эмоциям. Мы обвиняем партнера в разных вещах и приписываем ему / ей качества, которые возникают из-за наших негативных эмоций.
Трудная, но очень важная вещь-временно остановиться и посмотреть на свои чувства. Подумайте, что именно вы чувствуете и почему. Попробуйте описать это и объяснить своему партнеру / партнеру. Сосредоточьтесь на передаче этой информации, а не на нападении на собеседника.
Например, скажите, что вы разочарованы его поведением, потому что вы заранее установили что-то другое и ожидали чего-то другого. Объясните, что он злит вас и сожалеет, потому что вы чувствуете, что не можете рассчитывать на своего партнера, а ведь именно с ним/ней вас связывает самая сильная связь. Таким образом, вы побуждаете другого человека выслушать вас, а не вести себя оборонительно.
2. Проведите анализ потребностей
Еще один чрезвычайно важный шаг в процессе ссоры с партнером - проанализировать ваши потребности. Раз вы спорите, то, скорее всего, не встречаетесь в понимании и удовлетворении потребностей друг друга. Это работает в большинстве случаев.
Если вы решаете, как провести время, и вы предпочитаете сидеть дома, а другой человек выходить вечером с друзьями, легко такая разница во мнениях может перерасти в обвинение в непонимании потребностей. Вы нуждаетесь в спокойствии и отдыхе в домашнем комфорте, а партнер-в общении, разрыве, пребывании в другом пространстве.
Даже ситуации, когда вы ссоритесь из-за неуправляемой посуды, являются проявлением потребностей. Один человек чувствует потребность в порядке и в том, что иногда кто-то делает это в обязанностях. Другой, с другой стороны, нуждается, возможно, в большей свободе и свободе решать, когда он что-то сделает (или ему нужны конкретные команды).
В любом случае понимание этих потребностей имеет решающее значение для достижения компромисса. Для этого, конечно же, необходимо и взаимное уважение.
3. Слушайте и делайте перерывы
Типичный ландшафт ссор, это крик, хлопание дверью, выход и, как правило, закрытие для сообщения с другой стороны. Мы больше концентрируемся на том, чтобы избавиться от негативных эмоций (что тоже важно), а не на самой дискуссии, которая к чему-то должна привести.
Если из вашего спора вообще должно получиться что-то положительное, вы должны выслушать друг друга. Конечно, не всегда другая сторона хочет сотрудничать. Иногда она тоже не хочет слушать вас, или вместо того, чтобы высказывать свою точку зрения, она использует „время в эфире”, чтобы наброситься на вас. Но всегда стоит попробовать и подать хороший пример-хотя бы простой техникой говорить тише.
Кроме того, есть одно важное правило. Когда вы видите, что эмоции достигают своего апогея, и вы просто не можете продолжать, потому что вы собираетесь прыгнуть себе в глотку, он бросит тарелку, она разразится рыданиями и т. д. просто сделайте перерыв. Пауза действует как предохранители. Когда становится опасно, мы прекращаем спор. Мы сообщаем другому человеку, что мы расстроены, нам нужно остыть, и мы вернемся к обсуждению в ближайшее время.
4. Понять, что стоит за ссорой
В конце концов, как только мы проанализировали свои чувства и потребности, мы должны подумать о том, о чем нас информирует спор. Это важный этап, который позволит нам на последнем этапе превратить его во что-то конструктивное и полезное. Любая ссора, это признак того, что мы о чем-то заботимся, но также часто, что мы заботимся о партнере, его мнении и о том, чтобы он соглашался с нашим мнением.
Редко бывает так, что глупость приводит к дикой драке. Эта "глупость" – всего лишь воспламенитель-то, что запускает определенную схему. Например, это то, что повторилось в сотый раз, и наша ярость, это совокупность всех негативных эмоций из прошлого, а не только тех, которые непосредственно связаны с ситуацией.
Проблема, которая вызвала спор, часто является лишь верхушкой айсберга. Под поверхностью находятся детские переживания, отношения с родителями, стресс, усталость и проблемы на работе, страхи и страхи. Здесь нужно проявить сочувствие, чутье и способность к саморефлексии. Только так мы поймем, о чем на самом деле идет речь.
5. Превратите спор во что-то конструктивное
Последний этап - сделать выводы из ссоры и подумать, как можно улучшить отношения и решить проблему, чтобы больше не было ссор. Иногда это просто компромисс в результате понимания ваших потребностей и ожиданий. Иногда это разработать целый план действий на будущее. В конце концов, мы также можем прийти к выводу, что мы должны пойти на терапию.
В худшем случае мы можем сказать, что мы просто слишком разные, что мы не ладим и больше не хотим быть друг с другом. Но это тоже по-своему конструктивно, потому что к чему-то нас ведет, из чего может получиться улучшение нашей жизни.
Момент, когда спор становится конструктивным, это когда мы решаем примириться, успокоиться, но не расходимся друг с другом. Мы садимся вместе и приступаем к работе: решение проблемы. Можно сказать, что в такой ситуации любая ссора стоит такого эффекта.
Ссоры в отношениях: резюме
Как видите, ссоры в отношениях имеют смысл, если они используются должным образом. Постоянные ссоры в отношениях, однако, свидетельствуют о том, что где-то мы совершаем ошибку и не можем извлечь из них уроки, полезные для наших отношений.
